Le Chomor d'Ys

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 Besoin de vider son sac.

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Idril Telrúnya
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MessageSujet: Besoin de vider son sac.   Mar 14 Nov - 22:23

Coucou a tous.
Je ressens d'un seul coup le besoin de vider mon sac. Mes amis me soutiennent beaucoup mais je n'arrive pas a tenir malgré tout. Peut être que tout mettre sur papier m'aidera.~~>

Une chanson. Une musique, une voix. Et des souvenir qui remontent. Des souvenirs de vacances a la campagne. On était heureux tous ensemble. Celine, Marianne, Marion, Helene, Benjamain, toi et moi. De bon souvenirs, on était heureux. Tu étais contente. du moins c'était ce que je croyais du haut de mes 10 ans. Et peut être l'étais tu réellement.
Mais aujourd'hui tu n'es plus la. Ça a été ton choix. Tu as choisis de partir. Tu nous as laissé un message. Un message de vie.
Mais un message si dur a comprendre après ton geste. Un geste dur. Venant d'une personne malade. Une personne malade.
Ce geste, peut être qu'une heure plus tard tu ne l'aurais pas fait. Mais a ce moment la, ce geste t'as semblé être la seule solution. A cause de cette maladie.
Je suis désolée, j'aurais du voir. J'aurais du voir que tu t'apprêtait a faire ça. J'aurais du être plus attentive. J'aurais pas du avoir peur.
Et aujourd'hui je pleure. C'est comme ça.
Ma seule consolation c'est de savoir qu'aujourd'hui, a l'heure ou j'écris ces lignes, a l'heure ou j'inonde mon clavier de larmes, tu as enfin trouvé la paix intérieur que tu n'arrivais pas a trouver parmi nous. Et nous ne devrions pas pleurer. Mais espérer. Espérer que tu aille mieux.

A toi, ma cousine mon amie, mon âme soeur. A ma Florence, éternelle du haut de ses 17 ans.
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Mer 15 Nov - 13:00

Ce que tu viens d'écrire est beau à faire pleurer malgré la tragédie que ça relate Crying or Very sad

Si tu me permets de te donner un conseil, c'est de laisser faire le temps...
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Kelys
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Mer 15 Nov - 19:10

C'est ... triste ... je ne vois pas d'autres mots, bien que les mots sont souvent incapable de dire ce que l'on ressent, et encore plus si l'on ne sait ce que l'on ressent ...

Moi, je te donnerais un conseil, non pas celui de laisser agir le temps, mais simplement de ne pas l'oublier, et de vivre, en pensant à elle. Et, à chaque fois que tu feras quelque chose de bien, tu pourras te dire que, de là où elle est, dans le ciel, dans tout ce qui t'entoure ou dans sa tombe, elle est fière de toi, et c'est ça, qui compte.

N'essaye pas d'effacer son souvenir, car le passé rattrape celui qui le fuit, mais accepte sa mort, et accepte la vie, telle qu'on te la donne...

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Charmna Candellor
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Mer 15 Nov - 21:18

C'est triste et ça doit être dur à surmonter ... dans ces cas là, on ne peut rien faire et c'est ça qui est le pire ... Ce que je peux te dire c'est de laisser faire le temps comme le disent Kélys et Aléna, de ne pas l'oublier mais de ne surtout pas s'arrêter à ça. Ta cousine aimerait sûrement que tu soit heureuse alors quand tu pourras, ne pleure plus.
Quand on est face à ce genre de situation on ne sait plus vraiment ce qu'on doit faire, ce que tu dois faire toi, c'est accepter sa mort, ne pas l'oublier mais ne pas t'y arrêter non plus... C'est plus facile à dire qu'à faire mais il faudra bien que tu surmontes, courage !

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Kira Yamato / DragonBlade
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Mer 15 Nov - 21:39

Comme la dit Kelys,ne l'oublit pas.Il est vrai que la douleur est forte,mais d'ici quelques temps,elle passera.Je ne dit pas qu'elle disparaitra,c'est impossible,mais il ne faut pas s'arrêter et regarder en arrière,surtout pas:cela te ferai encore plus souffrir.Je ne suis pas bien placer pour en parler,mais sache que tu n'es pas seule.Tes amis,tes proches,et je pense que le chomor aussi ,sont avec toi.

Courrage!
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Jeu 16 Nov - 10:24

Tu écris vraiment bien

Je comprends que la douleur est insuportable. alors pleure, crie, fait ce que tu veux, laisse la sortir, laisse la quitter ton corps, n'hésite pas, ça fait plus de bien qu'autre chose. Quand tu te seras calmée, repense à elle. Essaye de te rappeller les bons souvenirs, les bons moments que vous avez passés ensemble. Et à chaque fois que tu y pensera, ne plonge pas dans la tristesse, mais essaye de t'imprégner de ce bonheur.

Tu ne dois pas l'oublier. J'ai toujours cru (personnelement) que la mort ne signifiait pas la fin. Tu dois te sentr coupable de ne pas l'avoir aidée, mais maintenant, elle est sans doutes plus heureuse où elle est maintenant. Et quand tu penses à elle, c'est à son bonheur que tu dois penser.

Son geste n'était pas pour vous plonger dans le malheur. Simplement pour vous dire qu'elle avait besoin d'aide, et la seule aide qu'elle pouvait trouver, une aide désespérée, c'était la mort. Donc laisse passer le temps, qui guérit les blessures, et tu verras, dans quelques années, tu penseras aux bons moments que vous avez passé ensemble et tes plaies seront refermées.

Courage et bonne chance, tout le Chomor est avec toi !

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Le problème, ce n'est pas le problème. Le problème, c'est ta façon de réagir face à ce problème.
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Erylis
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Jeu 16 Nov - 11:57

Je...
Flûte ! J'en perds mes mots !
Je vais sans doute dire un ramassis d'ânerie et de cliché comme on ne peut s'empêcher de dire lorsqu'on est ignorant...

Si l'on veut parler de la mort, je préfère te donner ma propre philosophie à ce sujet que des conseils vagues et prétentieux.

Dans ma vie, j'ai connu deux morts douloureuse et presque une troisième qui me fait le plus souffir. Je vais raconter seulement la première, c'était mon grand père. Il est mort d'une rupture d'anévrisme il y a environ deux ans.
C'était au mois d'aout, il était à Cannes avec ma grand mère, là où ils passaient leurs vacances. Moi, j'étais chez mon père. Jusqu'à ce que ma mère n'appelle pour me demander de revenir à la maison. Elle et mon oncle sont partis vers l'hopital de mon grand père. Plongé dans le coma son corps ne pouvait être déplacé. Lorsque je suis arrivé chez mon oncle au'il ne restait plus que mon beau père, ma tante et mes cousins. J'ai pensé. Et lorsqu'on me la dit j'ai eut mal. Chaque soir avant de m'endormir je chantonnais la prière juive que m'avais appris ma grand mère. Celle que je connais par coeur mais que je ne dis plus. Les jours filèrent et devinrent une tel monotonie que je n'y croyait plus. Toutjours cette pointe d'espoir cette fiévreuse lueur aui me disait que cela ne pouvait pas arriver mais de plus en plus vague. Et sans âme.
Mon grand père mourrut. J'ai décidé d'oublier cette date où ma mère et revenue le soir. Où elle a décidé de me mentir pour préserver mes rêves. Et le lendemain matin, dans la cuisine, j'ai su.
Ma grand mère nous a donné quelques choses qui lui appartenait à chacun d'entre nous (mes cousins...). J'ai hérité d'une serviette qu'il glissait dans sa poche. Au départ, elle était imprégnée de son parfum je n'osais la déplier de peur que celui-ci s'estompe. Je prenais un coin et le frottais contre mes doigts de manière à ce que son odeur s'enroule autour de mon pouce et mon annulaire et qu'ainsi les pressant contre ma joue je la garde infiniment contre moi. Une fois la senteur totalement disparu, j'enfouissais mon bout de tissus dans une boite à l'abri des courrants d'air et des autres. Chaque soir, je répétais mon petit manège pour réssuciter le parfum de mon grand père chaque soir. Puis les coins ne me suffisait plus. L'odeur dans laquelle il baignait n'était plus celle de mon Papy. Mais il fallait que je la retrouve ! Alors je m'enfouissais de plus en plus profondément dans la serviette jusqu'à ce qu'un jour l'odeur tout entière est disparus. Et je crois que c'est à ce moment là que je me suis rendu compte véritablement de sa mort. Qu'il n'éxisterait plus... Que je me sentirais vide. A chaque fois que je penserais à lui... J'ai beaucoup pleuré. Beaucoup.
Et puis , j'ai pris une grande décision. Je ne va pas tomber dans le cliché. Dire qu'il serait toujours avec moi bien que je voulais que cette pensée me rassure... Non, j'ai décidé, pas seulement d'imprégné une odeur à mon grand père, mais un son, une chanson, un paysage, une matière, un fruit. Et chacun représenté au centre de leur coeur les souvenirs de mon grand père en moi. Et à chaque fois que je retrouve un petit bout, une infime partie de ces choses qui me rappelle mon grand père, évidemment un espèce de voile glacé s'empare de mon coeur, un pincement, mais aussi un sourire, un rire et une passion. Une passion pour chaque objets que mon grand père m'a fait désigné après sa mort.
Ainsi, j'ai toujours refusé d'aller dans son cimetière. Je n'y suis allé que lors de l'enterrement. Où j'aurais voulu crier, hurler, à chaque fois que je voyez quelqu'un pleurer, jusqu'à ce que je pleure à mon tour...
Je hais les cimetières, je les tombes d'un marbre triste.
J'adore cette chanson, cette mer, ce tissu, ce parfum, et la pastèque !

Je... Oh flute ! Mon crayon a coulé...

Edit: désolée pour les fautes d'orthographe mais je suis dans l'incapacité de me relire.

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Un flirt, c'est taquiner le bouton,
Sans cueillir la rose...
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Jeu 16 Nov - 21:49

Merci beaucoup a tous pour vos conseil.
Je fais tout mon possible pour essayer d'arreter de penser que j'ai une part de responsabilité et pour remonter la pente.
Je me suis promi et j'ai promi a mes amis que j'y arriverai.
Et je remonte tout doucement. Cela faisait plusieurs jours que je n'avait pas mangé (4 pour etre exacte) et aujourd'hui j'ai reussi a finir mon assiette de riz silent
Ca peux paraitre completement stupide mais quand j'ai vu le sourire de mes amis une fois avoir finit...
Je peux vous dire que je veux vraiment remonter la pente. J'espere y arriver avec du temps et de la patience...
Je me suis rendu compte que nier n'avancait a rien. Et vos reponse mon aidé a comprendre que je ne devait pas ressasser le passé en pleurant mais en souriant.

Mareci beaucoup pour votre ecoute (enfin lecture) et merci pour vos conseils.

[Pour le moment je n'ai pas trop l'esprit a reprendre le RP, j'espere quevous comprendrez. Mais ne vous en faites pas, je ne laisse pas tomber. Dès que j'irai mieux je m'y remettrai.]
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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Jeu 16 Nov - 22:14

Des frissons me parcourent les bras, les jambes. J'ai les larmes aux yeux. C'est dire. Pourtant je ne sais pas quoi dire. J'ai vécu, j'ai vu la mort. Mais ces clichés qui disent qu'on ne peut rien exprimer par les mots et que les mots ne servent à rien sont débiles. Profondément débiles. Chaque mot que l'on écrit ou prononce cache une partie de ce qu'on pense de ce qu'on veut chanter, crier. Dire ouvertement les choses est l'étape la plus difficile, après, on y repense, on pleure, mais on est soulagé. Par ce qu'on est entouré. Tout le monde pleure un mort.

Aujourd'hui je vais mal aussi, mais je ne peux le dire, et personne ne peut comprendre. Je n'ai toujours pas franchi l'étape. La plus importante. Celle que tu as franchi.

Merde

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MessageSujet: Re: Besoin de vider son sac.   Mer 29 Nov - 17:51

Je n'ai aucun bon conseil à te donner, et je m'en excuse, mais la seule mort d'un proche à été celle de mon chat, qui m'a certes fait beaucoup souffrir, mais certainement rien comparée à ce que vous avez pu resentir...

Mon chat (femelle^^), qui s'appellait Choupette, était vraiment très docile et caline. Elle adorait manger et dormir. Un soir comme les autres, je mangeais avec mes parents, lorsqu'une de nos voisines a sonné. Ma mère lui avait ouvert, puis elle avaient parlé doucement pour que personne n'entende dans le salon. Je ne me doutait de rien. Ma mère revint peu après dans la cuisine, et s'empara d'un sac poubelle, et personne dans la famille ne compris pourquoi. J'avais peur, mais je ne savais pas pourquoi. Quand elle est retournée dans la cuisine, elle paraissait triste, et je lui ai demandé pourquoi. Elle m'avait répondu, en anglais pour pas que ma petite soeur comprenne, Choupette is dead (Choupette est morte). J'avais du mal à y croire, peut etre je voulais juste me persuader du contraire, mais j'ai commencé à pleurer et repoussé mon assiette, l'apétit completement coupé, et incapable de prononcer un seul mot. Plus tard, ma mère nous expliqua qu'elle s'était fait écrasée par une voiture, et la voiture ne s'étant pas arrêtée, c'est la voisine qui a du nous prevenir. Le pire restait à venir, quand j'appris le lendemain que ma mère avait mis Choupette dans le sac poubelle, et au lieu de l'entrerrer comme je l'aurais voulu, elle l'avait jetée à la poubelle, ce qui m'avait fait repleuré durant plus dune heure, et ce que je trouvait vraiment atroce et insensible.

J'étais vraiment triste, mais je pense que ce n'et rien comparé à la mort d'une personne.

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